Tinky Winky protagoniza una matanza en un Burger King londinense


El resto de Teletubbies asegura no tener nada que ver y silban mirando para otro lado

Scotland Yard, la policía metropolitana de Londres, busca afanosamente a Tinky Winky como presunto autor de una matanza en un Burger King de Fulham. Los testigos aseguran que aproximadamente a las 18:40 de ayer lunes (si es que hoy es martes), un tipo grandote, regordete, morado, con cara de tonto, una especie de antena en la cabeza y algo parecido a una pantalla en la barriga, entró en el famoso establecimiento y comenzó a disparar ráfagas con sendas metralletas. El trágico resultado: diez muertos, cuatro heridos graves y numerosos heridos leves, además de una embarazada que sufrió un parto prematuro y cuyo hijo, según un psicólogo que se hallaba allí comiendo unos aritos de cebolla, “ya nunca podrá ver los Teletubbies sin sufrir un shock cerebral”.

Claire Toast, encargada del local, asegura que el teletubby entró “tó tranquilo, tan normal”. Decía “hola, hola” y luego “se acercó al mostrador y pidó unas tubbipapillas, pero se nos habían acabado. Su color morado se hacía más oscuro, y la tele de la tripa se encendía y apagaba sola, aunque solo transmitía como nieve”. Tinky optó entonces por ordenar una tubbitostadas, pero tampoco había. “Se puso muy, muy nervioso y empezó a repetir cagontó, cagontó, cagontó como una cantinela absurda a la par que pegadiza”. Pero la gota que colmó el vaso parece ser el insulto que le dirigió un cliente polaco, aburrido de hacer cola detrás de él: “¡Venga ya, TeleGay!”, le gritó.

“Entonces fue cuando Tinky Winky sacó las armas y empezó a disparar como un loco”, termina, entre sollozos, la señorita Toast.

Ahora, mientras el que presuntamente es jefe de la pandilla de los Teletubbies continúa en paradero desconocido, la BBC se plantea si continuar con el programa o cancelarlo de la parrilla. “O por lo menos”, comenta un amigo de la Jefa de Programas, “buscarnos unos protagonistas que no se desayunen todos los días con pastillas de colores”.

9 comentarios en “Tinky Winky protagoniza una matanza en un Burger King londinense

  1. Se fue diciendo: No sin mis tubbipapillas, ni sin mis tubbitostadas y menos sin ninguna de las dos”.

    Esa actitud de “Burger King” es absolutamente provocadora, perniciosa y malvada. Lo extraño es que no hubiera ocurrido antes.

    Tinky Winky, te queremos y te comprendemos.

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  2. De momento suele ocurrir en países de tipo sajón o puritano donde las armas campan por doquier( bueno, por las comarcas que lindan con Lusitania suelen entran gran cantidad de armas, con redadas seguidas en donde las policías de ambos estados trabajan en conjunto)…a lo que iba.
    Aquí, por la Península ya comienzan a darse casos de mangas marinas y tornados que antes nos parecían inhabituales y propios de las grandes extensiones de zonas mucho más desoladas y con casas de madera. Un ejemplo lo tuvimos hace años en un puerto con nombre de córvido rural, o te caricatura de tebeo.
    Uno de los verdaderos instigadores a que se produzcan estas cosas,que con las noticias parecen más abundantes hoy que antaño, son los charlatanes que, incluso, los hay menores de edad. En el país qué los parió(creo que son de allí) es lógico que se den a esa vida licenciosa. El cerebro cuando se alimenta de hamburguesas, perritos “hot”, y patatas calientes con salsa barbacoa o a la carbonara, tiende a sufrir aneurismas que los trastornan en lo más profundo de su existencia.
    Espero, por el bien de los programas infantiles a los que muchos apreciamos(también los aprecian algunos/as pederastas), que tenga un juicio justo y los jueces de Fulhan, fular o Jersey, sean magnánimos en su veredicto y lo internen para recuperarlo dentro de una sociedad cada día más envilecida por tanto profesional de cuartillo y pocos verdaderos expertos.
    A cualquier madre siempre se le puede ir de las manos la educación de un hijo, pero seguirá siendo su hijo por encima de todo…Qué cruz, qué cruz!!
    Breves saludos
    Deica d:D´

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    • En realidad, los Teletubbies son británicos, y la posesión de armas en Inglaterra está bastante más restringida que en los EEUU. Al menos en eso son más europeos que americanos. Hay que buscar otros desencadenantes. Es posible que vivir obligado vestir siempre un mono de felpa sea psicológicamente peligroso, vaya usted a saber.

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  3. Sí, conozco su partida de nacimiento, incluso tenemos unas “rotas” que ahora tienen los mormones en su centro acorazado y que se lo facilitó la Iglesia católica a cambio de muchas perras.
    Tienen ustedes mucha razón. Entre otras cosas porque a quien me refería también es a la mala educación con que se dirigió el increpador y que llevó a este desgraciado a empuñar una ametralladora ligera y llevarse por delante a todo quisqui.
    Una pena, ahora que los servicios sociales escasean. Esto demuestra que en una sociedad desamparada y, en la que prevalece el capital y el negocio, donde se cerraron manicomios hace mucho tiempo esto era algo que dejaría de ser ficción para convertirse en pura realidad, la cual siempre supera a todo.
    Les informo que en las últimas pesquisas, controlado ya al que le llamó marica de televisor, se está comprobando que tras la máscara estaba un estadounidense de ascendencia irlandesa que harto de no conseguir récord alguno para la “guinnnes” se dijo que algo tenía que hacer.
    Creo que con esto queda algo más esclarecido el caso y, es posible, la reputación de los incombustibles personajes.
    ¿Suelen envejecer o tienen botox?
    Gracias…Acuarius…
    d:D´

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